标题：日记：2010年1月8日
出处：Tmd.me【黑刀部落】
时间：Mon, 11 Jan 2010 00:24:19 +0000
作者：管管
地址：http://www.heidao.com.cn/2008/read.php/46.htm

内容：
　　如果说我的性格和命运决定了我的人生，也许孤独感会伴随我的一生。无论是幼时母亲的离开，还是青年时父亲的离去，生活中所经历的一幕幕离别哀愁，都是让我无法释怀的疼痛。
　　多年与父亲的相伴，养成了很多与同龄人不同的性格，从来不认为生活会一帆风顺的我，总是乐观积极的去面对一切困难与阻碍，从未曾惧怕任何困苦，只是事到如今，心中久久无法平静，无法释怀那对于父亲的思念、感恩，以及对永远无力再去报答父亲恩情的遗憾，永远无法弥补年幼无知时叛逆、咆哮父亲的追悔……
　　与妻相识相爱的经历，曾让我无比惊喜，仿佛平淡的生活从此可以改变，也激起我对于生活更多的热情和向往，盼望着一切能在最短时间内变得更好、更美…… 幻想着，从此夫妻恩爱，孝敬老人，一家人和和美美的过日子，那是多么让人憧憬的景象。只是这一切尚未开始，我的爹，我心中最高的伟岸，就这么静悄悄的离去，一个活生生的人就这么无声无息的从世上消失掉；再也听不到他熟悉的声音，再也看不到他慈祥的面容，再也没有他至深至爱的无私关怀…… 每每想念于此，泪如泉涌；虽已年近而立，历经此事才骤然发现，原来自己不过是父亲伟大父爱庇佑下的温室花朵，即使已渐渐能理解父亲在世时的担忧与心境，也已无有回天之术。
　　悔恨？懊恼？仅是无用之功。眼看父亲所遗资产为了结婚渐渐花费殆尽，心中疼痛纠结，一分一厘有哪笔不是父亲省吃俭用极尽节俭攒下来的！不是因为我吝啬，舍不得为婚事花费，倘若这些钱是我自己挣来的，怎么花都不会心疼。只是一想到父亲那过于节俭而一切为我的伟大父爱，无论如何我也无法做到心安理得。
　　也许妻不理解，也许任何人都不理解我的心情。也因为这样，所有的幸福感一下子无从寻找了，内心的孤独感渐渐蔓延，对于未来的憧憬和未知的变化，都如同这寒冷的天气——冰凉而让人无力。
　　我不愿在别人眼里如同懦夫一般的呻吟，只能顶住内心无限的悲痛和哀伤继续往前，毕竟这份情感、责任和压力，除了我自己，任何人也不能感同身受，也是我不能逃避的重担。
　　面对妻的不理解，我无法再做过多解释，因为她并不是我，与父亲数月的情感，怎抵得过我与父亲二十八年来记忆深处的一幕幕？即使她再明理，再孝敬，也无法如我一般痛苦。婚期临近，对她来说是一场紧张备战，对我来说却是充满对父亲无限思念、哀伤和对未来的迷茫等等各种复杂情感揉捏在一起的一场煎熬，每过一天就越感到一份沉重。于是我不停的寻找根源，想要从抑郁和忧愁里走出来，不让身边的人替我担忧，也不想让他们因为看到我的软弱而失望。是因为父亲尚未安葬？还是因为父亲走后，觉得再没有谁能像父亲一样值得我完全信任和依赖？也许都有。
　　她着急，为我担忧，为婚期临近而一切尚未完全安排妥当担忧，于是唠叨，于是埋怨，于是胡思乱想，于是用自己的心态和惯性思维来揣摩我…… 我又能如何？有句话说的挺好，“信任是需要前提的”，也许是因为她对我的不了解而无法信任我，无法理解我内心的情感；也许是原本父亲在我心底就是生活的一切，在他离去后我很难在短时间内去适应和调整自己的心态，所以让妻缺乏对我的信赖和安全感。
　　深陷痛苦并不能改变任何事物，这点我明白。而我现在需要的仅仅是一句轻声的宽慰和鼓励，而不是无限的催促和埋怨。一份是伟大的父爱，一份是男女的情爱，对于妻和家人们来说，也许暂且把对父亲的思念放在一边，然后把眼前的婚礼安排妥当才是首要任务，苦笑，这对我来说实在太难，太难。我甚至不知道在婚礼当天我该以什么样的心情和表情来面对所有人的关怀和目光！如此复杂的心境又怎么才能不让我浑身乏力？除了硬着头皮上，我实在开心不起来。时间越紧迫，却越难以感受到她的赞赏、夸奖、鼓励、关爱，我也只能尽力不再消沉下去，尽力去理解她。毕竟她比我还小两岁，还是一个孩子气易怒易冲动烦躁的小孩子，我又怎么能指望她来替我排忧解闷？
　　曾经有个心愿，能把我的生命分给父亲，哪怕是用我十年的寿命换他一年，父子两人同生共死永不分离。决定与妻结婚，更多也是为了让父亲感到幸福和快乐，为了我们三人共同的这个家，为了圆父亲长久以来的心愿。
　　也许我的这种心态，会让妻觉得我不爱她，而一切都是为了父亲。呵呵，倘若真是这样，我又何必为她付出那么多那么沉的代价？我爱父亲，也爱妻子，只是目前这一切状况来得那么突然和猛烈，我该怎样去适应啊！这道题太难……太难……
　　父亲离开我已经整整五十天，心仍然在滴血，点点滴滴与父亲共同生活的回忆随时都会触碰到我的神经，让我苦不堪言……
　　无论未来如何是好是坏，父亲都会是我的丰碑，在我内心深处温暖着我，伴随时光流逝，直到我步入坟墓。


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